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恋爱心理学,恋爱达人的成长之路

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在把妹中,最常见的现象是患得患失。

常常是妹子回了一个意图不明的表情,这边的男人就开始各种给自己加戏了。

“哇,这什么意思啊,回个表情是不是对我没兴趣啊。可是我明明提供了一个有趣的话题,为什么会回我个表情啊。不行了不行了,压力好大,我要把她删了。”

这位同学,请停止你的表演.....

这个时候键盘流的导师,会给你分析一大堆原因,是你哪里哪里做得不好,才会导致妹子这样回应不好。

其实当我经历了很多段感情之后,才真正的懂得这个世界有多复杂。

而人类的悲欢,也并不想通。

每个人,在每个时刻,情绪都很可能不一致。

只是简单一次回应不好,并不足以说明说女生就对你没兴趣,我更愿意相信实践出真知。

实战派会告诉你什么?继续去聊,才能知道答案。

我们在把妹中,经常会遇到各种各样的客观因素而导致妹子的回应很冷淡,比如最常见的大姨妈,比如妹子正在忙工作,比如妹子刚跟人吵了一架等等,这都是不受你控制会影响妹子回应的客观原因。

所以在把妹中,我需要告诉你的第一个点叫,大胆尝试。

不要看轻自己的能力,不要去把对手想得过于强大,只有当你去做了,你才会知道真相。

小心谨慎的去操作,大胆的求证,才是我们在把妹中该有的态度。

其实老师也是人,现在你们看到我们所拥有的实力,各种眼花缭乱的聊天技巧,超乎常人的社交直觉,都是实战出来的。

我们也是一路磕磕碰碰走来的,曾经也聊死无数的妹子,经历过多少次失败才换来的,这一点,我绝不否认。

所以今天想要重点提到的第二点,是接受失败。

在把妹中,除了我们刚才说的那些客观因素导致了妹子对你冷淡之外,我们还谈到一个东西叫主观偏好。

什么是主观偏好?每个人都有自己独特的喜好,萝卜青菜各有所爱。而我们常听到女生拒绝人的一句话叫做“你非我杯茶”。

这是受每个人生活环境,人生经历影响所积累下来形成的一种主观上的喜欢。

所以在把妹的路上,当你做到自己能做到的极限,大胆的去尝试了,却还是把不到那个妹子之后,你就要学会接受。

接受你先天长得就是不够帅,而这个妹子只喜欢帅哥;

接受你只有一米六几,而妹子只喜欢大长腿;

接受妹子喜欢大叔,而你经历还不够;

接受你只是个普通的人,而她是个明星。

请注意,我说的接受失败,是建立在你已经在把妹中把所有细节都做到做好,没办法再提高之后。

接受自己的不完美,接受妹子不喜欢你的这个事实,这才是一个成熟的男人应有的担当。

很多时候我们用尽全力的去喜欢一个人,然后全得不到一个结果,人就会变得很委屈,很怨恨。你凭不爱我,凭什么我对你这么好,你可以拒绝我。

这个时候会有种说法,叫不要全心全意的去对一个人好,女人就是贱,她们喜欢坏男人。

我个人,是特别反感这样的说法。

它把“用尽全力去喜欢一个人”,跟“女人是否接受你”扯上了因果关系,甚至泼脏水,在我看来完全是小孩子行为。

为什么我那么喜欢你,你却不来喜欢我,我好委屈。

很多人在追求女生中就常会陷入这样的一种思维误区。

我们这一辈子喜欢的人那么多,如果仅仅是我喜欢你,你就必须得喜欢我,那这个世界不就乱套了吗?

要清楚,男欢女爱,是两厢情愿的事,一个巴掌拍不响。

其实可能在很多人眼中,导师无妹不把,但其实,我们只是比你们更加成熟,懂得选择而已。

今早在跟一个私教学员上课的时候他问道“哇,导师,这些高分妹子认识那么多男的,是不是不适合当老婆啊,是不是很容易出轨。”

可能一些键盘流导师会说“不啊,你好好学习技术,当你学会了怎么去经营一段长期关系,然后你自己够优秀,那她就不会离开你了。”

而我是这样回答的“这个问题分两部分:

“第一点是看女生那边,会有贪玩的女生,也会有贤惠的女生。

而作为一个导师如果我想找女朋友是怎么做的?我会在最开始就在这些妹子里,找出贤惠的适合当老婆的那一批女生;

然后,我们再来从中挑出喜欢的来当我们的老婆。

而不是说我去找一个爱玩的女生,然后我要去通过什么技巧手段去让她变乖,让她心甘情愿在家里。

这样即使成功了,你的成本,也很高,你投入的时间,金钱,精力,往往和你得到不成正比,这段关系,也会处的很辛苦。

第二点,才是回归到你自己这边,你有没有足够的情感处理能力,和维护这段长期关系的技巧,你愿意为这段感情,投入多少的成本。

这都是我们所要要求的,而非随便找个高分妹,只要她喜欢我就行了这么简单。”

这是我给我的私教学员的答案,当你选择了去把一个贪玩爱浪的高分妹,你就得承认,你很难去把她培养成你的老婆。

你得承认失败,接受现实,这个世界就是这样,而不是像小孩子一样说,我就是要把到她,我非她不可。

懂得选择,有自己的标准和底限,这大概就是导师跟普通人之间格局的差距吧

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